Στη γλυκόπικρη χαρά δύο ακόμη ετών κάτω

2
Στη γλυκόπικρη χαρά δύο ακόμη ετών κάτω

Το απόγευμα της Παρασκευής, ανακάλυψα ότι η χορηγούμενη βίζα μου –η τελευταία σε έναν αμέτρητο αριθμό που έχω κάνει αίτηση από τότε που μετακόμισα στο Σίδνεϊ πριν από σχεδόν έξι χρόνια– είχε εγκριθεί. Είναι μια απόφαση που –όπως όλες οι αιτήσεις για βίζα– ήταν εντελώς έξω από τα χέρια μου, και μια απόφαση που με βάραινε πολύ από τότε που έκανα αίτηση τον Οκτώβριο του περασμένου έτους. Η έγκρισή του σημαίνει ότι μπορώ να μείνω στο Σίδνεϊ για τουλάχιστον άλλα δύο χρόνια, αν και το αν θα πάρω ποτέ μόνιμη διαμονή ή υπηκοότητα είναι ακόμα στη μοίρα.

Όταν με πήρε τηλέφωνο ο δικηγόρος μου για να μου πει τα χαρούμενα νέα, μετά βίας κατάφερα να απαντήσω. Μουρμούρισα ένα ασυνάρτητο ευχαριστώ και κάθισα με μια αίσθηση σιωπής και σιωπής, καθώς τύλιξα το κεφάλι μου γύρω από τις συνέπειες της κλήσης.

Διότι, ενώ η έγκριση της βίζας μου είναι από τη μία αιτία γιορτής, χαράς και αγαλλίασης για τη νέα αίσθηση σταθερότητας που μου δίνει – φέρνει επίσης μαζί της μια συντριπτική αίσθηση θλίψης, θλίψης και λαχτάρας. Η ανάπαυλα ήταν τεράστια. Η αίσθηση ενός βάρους που σηκώνεται από τους ώμους μου είναι αισθητή. γιατί όσο κι αν έχω σχεδόν συνηθίσει να ζω σε μια σχεδόν μόνιμη κατάσταση κενού όσον αφορά το αν θα μπορέσω να μείνω μακροπρόθεσμα στην Αυστραλία, το να γνωρίζω ότι μπορώ να μείνω για άλλα δύο χρόνια είναι νιώθοντας σαν κανένας άλλος. Αλλά η χαρά και η ανακούφιση που ένιωσα ήταν βυθισμένη με μια σχεδόν αποπνικτική αίσθηση λαχτάρας για την οικογένειά μου πίσω στο σπίτι, και τη γνώση ότι ενώ η νέα μου βίζα φέρνει μαζί της ελευθερία και απελευθέρωση και μια μεγαλύτερη αίσθηση μονιμότητας. φέρνει μαζί του και μια πρόταση, καθώς παραμένω εγκλωβισμένος σε ένα επιχρυσωμένο κλουβί, ανίκανος να φύγω από την Αυστραλία για να δω τους αγαπημένους μου στο Ηνωμένο Βασίλειο.

Πέρασε ένας αδιανόητος χρόνος από την τελευταία φορά που είδα την οικογένειά μου – και χωρίς σημάδια χαλάρωσης των διεθνών ταξιδιωτικών περιορισμών μεταξύ Αυστραλίας και Ηνωμένου Βασιλείου σύντομα – είναι αδύνατο να γνωρίζω πότε θα μπορέσω να επιστρέψω στο σπίτι. Η σκέψη να μπω σε αεροπλάνο, να πέσω στην αγκαλιά του μπαμπά μου. Το να μοιράζομαι ένα φλιτζάνι τσάι με τη μαμά μου στην κουζίνα της, να περάσω το απόγευμα με τις αδερφές μου. Το να βλέπω τους πολλούς φίλους και μέλη της οικογένειας που δεν έχω δει τώρα για σχεδόν δύο χρόνια, μου φαίνεται σχεδόν αφηρημένο. Ξέρω ότι μια μέρα θα συμβεί. Απλώς δεν έχω ιδέα πότε.

Και έτσι, ενώ συνεχίζω να μετράω αντίστροφα τις μέρες μέχρι να δω ξανά την οικογένειά μου, θα συνεχίσω να ευχαριστώ τον Θεό για τους φίλους που έγιναν οικογένεια, για τις καθημερινές μου βουτιές στον ωκεανό και για την αναλλοίωτη χαρά που συνεχίζει να ζω στο Bondi. φέρε μου κάθε μέρα. Επειδή τις μέρες που βλέπω μια ανατολή όπως αυτή που απεικονίζεται –ακόμα και τις μέρες που δεν βλέπω– ξέρω ότι προς το παρόν, τουλάχιστον, είμαι ακριβώς εκεί που υποτίθεται ότι είμαι.

Όταν μου χορηγήθηκε η φοιτητική βίζα πριν από σχεδόν δύο χρόνια – πράγμα που σήμαινε ότι μου επέτρεψαν να επιστρέψω στην Αυστραλία μετά από μια ιδιαίτερα τραυματική σειρά γεγονότων – υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι θα έρθει η κόλαση, το hangover ή το νερό. Έλα να βρέξει, να χαλάσει ή να λάμψει, θα το αναπλήρωνα για όσες ανατολές θα επέτρεπε το σώμα μου.

Και έτσι, ενώ ο πόνος της λαχτάρας για την οικογένειά μου είναι πάντα παρών, το ίδιο και η αγάπη μου για τον Bondi, και κάθε μέρα που βλέπω τον ήλιο να ανατέλλει πάνω από τον ωκεανό, παραμένω για πάντα ευγνώμων που μπορώ να καλέσω το Σίδνεϊ στο σπίτι.

παρόμοιες αναρτήσεις

Leave a Reply